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【圖文提供/魅麗雜誌;撰文/賴佩霞】

 

史瓦吉多(Svagito

* 擁有慕尼黑大學心理學學位

* 從事治療師工作有二十五年以上的實際經驗

* 將治療與靜心相結合,在世界各地訓練出數百位治療師

* 著作:《家族系統排列治療精華》《當靜心與諮商相遇》

 

當初投入心靈探索,無非是為了想要瞭解自己、想搞清處自己內心深處的陰影、想知道真相、想跳脫自己心中無形的枷鎖與框架。那到底是什麼?坦白說,當時也不說不清楚,只知道,我無法再像以前那樣活著,我急切想找到生命的出口….

 

就這樣,我開始全心投入各門派的心理課程,尋遍各種能讓我更瞭解自己的渠道,只要有機會學習,我一個都不放過,從心理學領域開始涉獵,進而踏入了靜心之門。

 

《當靜心與諮商相遇》是我接觸今天受訪者的第一個媒介。作者史瓦吉多,德國人,畢業於德國慕尼黑大學心理系,三十年前隻身前往印度普那,成為奧修門徒,從此便開始體驗各種不同的靜心技巧。當他深入自己的專業領域時,他體悟到治療與諮商不能單以技術為導向,必須以靜心視野為基礎,其境界雖然難以言表,但卻也是每個心懷靜心品質的治療師在工作時會含括的觀點靜心不是一種外在的形式表現,靜心是一種存在的品質,可以存在於各種不同方式的諮商和治療工作中。

 

一九九五年,史瓦吉多隨著德國心理治療大師伯特.海寧格,學習家族系統排列,五年後,他將此系統納入他個人的療癒工作體系,後來也把他這方面的經驗與體悟集結成冊,出版了他的第二本書《家族系統排列治療精華》。

 

八年前,當此療法創始人海寧格老先生第一次來台時,許多專業人士齊聚一堂,一睹他那傳說中深具禪意的家族系統療法。他,真的是一位非常可愛的老先生。他直言不諱,同時又和藹可親。前幾年,我去香港看他,他坐在台上,我問他:「你可否說一說關於『自我尊重』這件事?」他像個頑童般,笑得燦爛說:「你問錯人了。顯然我也不懂『自我尊重』,否則,我幹嘛坐在這裡,面對眼前這幾百個人呢?」此話一出,大家都笑彎了腰。

 

老先生的淡然讓我印象深刻。爾後,我跟另一位曾受訪的知名治療師阿南朵聊起這個治療系統,她強力推薦史瓦吉多,她說:「我認為史瓦吉多是這方面的翹楚,他的精準無人能出其右。」這才想起,我曾拜讀過他的大作,而且深受感動。今天就讓我們一起聽他談談他對家族系統排列的體悟。

 

———————————————Q&A—————————————————

 

賴佩霞:請談談什麼是家庭系統排列?

史瓦吉多這是一種根據家庭成員的重要性所排列出來的序位。家裡的每個成員,都有他該有的特定角色和位置。父母就是父母,孩子就是孩子。但通常我們看到的都不是這樣,有的父母言行像孩子,孩子反而像父母。我們要瞭解,母親對子女的愛,與子女對母親的愛是截然不同的。雖然都用同一個「愛」字,但愛朋友、愛父母、愛孩子品質都不相同,我們並不明白其中的差異。人要有相當的意識跟覺知,才能針對自己所處的位置,發出不同位階的愛,這就是我們談序位的目的。

 

這是家族成員之間一種固定不變的自然法則,不管孩子年紀多大、事業做得多好,在母親眼裡,子女永遠是孩子。這的確需要相當的覺知,當母親哭喪著臉索求,子女很容易混淆,反過來變成母親的媽媽,長輩不但因此會失掉尊嚴,也會失去親子間原有的喜悅,轉變成一種義務關係,產生混亂與干擾。

 

孩子永遠無法將父母從他們的命運中拯救出來,父母給予、孩子吸收,這是自然天性。生命本該從父母流向子女,反過來,即顛倒天性,子女心裡會感到空虛,爾後,為了填滿該空虛,也會想藉由生兒育女來填補,一切便出於空虛,而非滿溢。如果生養孩子是為了從孩子身上獲取愛,將來他的子女,也會承擔相同的重擔,複製內心一樣的空洞,父母這樣做,孩子跟著學,就這樣一代一代傳承下去。

 

愛,從尊重開始

 

賴佩霞:你書裡談的「家族動力」是什麼樣的概念?

史瓦吉多這意謂著家族透過某些特定命運而彼此束縛。譬如說,家裡有孩子過世,每個家族成員都因此被共同的命運約束在一起,但是如果沒有覺知,就會彼此糾纏,不自覺地涉入家族其他成員的生命,而期待他們要跟你有一樣的感受。我們經常出於愛,卻不尊重彼此,在親人的關係裡,常常因為有愛,就覺得自己有權力去干涉他們,這是一種很奇怪的想法;相反的,理當是我愛你,所以我尊重你,不干涉你的事情,讓你好好的自己處理,這才是另一種愛的表現,不是嗎?

 

我們用很多不同的形式彼此綑綁,像是朋友、團體,如果我們不歸屬於某些團體,就會產生危機感,這種害怕分離的恐懼,早期都跟我們的母親有關。要抽離一個家庭或團體是一件非常困難的事;然而,成長就得要學習獨立,學習如何當一個局外人,跟著團體的規則、跟隨著大家的步伐最容易也最安全,但是這種依附的歸屬感,會讓我們失去自己和覺知力,也會讓我們失去喜悅。快樂,必須有獨處的能力,剛開始的時候會感到些許的罪惡感,例如小時候,當我們想做一些事,而媽媽不准時,我們就會選擇順著媽媽的期望;如果做了自己想做的事,就會懷有對媽媽的愧疚。這是每個人都有過的經驗,但透過練習獨立,罪惡感會逐漸消失。

 

賴佩霞:父母付出,孩子接受,然而我們也經常看到父母希望得到孩子回報的情形,你以一個西方人,如何看待這樣的現象?

史瓦吉多這是來自父母本身的匱乏。其實子女能給父母的最大禮物就是快樂本身,如果真心想回報父母,就呈現出快樂來,我們經常看到,不快樂的父母,帶給孩子負擔,他們很難快樂起來。這意思是說,當小孩看到媽媽憂傷,總會希望做些什麼事幫媽媽解脫或減輕痛苦,如果媽媽難過,而孩子開心自在時,就得承受那種背叛母親的分離感,每當快樂完之後,就得面對內心的煎熬;相較之下,不快樂要比快樂容易多了,悲傷不會有罪惡感,大家都一樣,反而比較放鬆。

 

賴佩霞:夫妻間常有一些小摩擦,我們當如何看待自己在家中的角色?

史瓦吉多對家庭來說,女人比男人重要!你看大自然的雄性物種,功能就是射精,辦完事就消失了,但雌性物種不同,牠的母性是一種自然的現象。過去男人出征是為了家園、為了保護部落、為了帶回食物、為了養育下一代,女人隨著男人,是因為男人能捍衛家庭,保護子女,這是兩性在家庭中的平衡,如果一個男人不支持家庭,而女人依然跟隨這個男人,就會出問題。

 

表達愛,父母大不同

 

賴佩霞:現代女性,很多選擇了獨身,你怎麼看呢?

史瓦吉多現在很多女性想獨立,不要男人,要開創屬於自己的事業,如此,女性便失去陰性的特質,容易像個男人,而不像女人。女性需要接收來自男性的能量,女性無法獨立出來,就像男人無法獨立於女人一樣,親密關係是展現人與人之間的彼此需求,這是很美的事,但是,因為女性太受傷了,不願意表現對男性的需要,這是很令人傷感的事。

 

賴佩霞:父親呢,很多妻子抱怨孩子的父親常因為工作而忽略家庭?

史瓦吉多父親不在子女身邊,並不代表他不愛孩子。正因為他愛孩子,所以要出外賺錢來支持家庭生活,外出,正是愛的表現。父母呈現愛的方式不同,但人們總覺得爸爸應該像媽媽一樣才是,子女跟媽媽比較親近是天經地義的事,因此媽媽必須擔任起孩子跟爸爸之間的橋樑,要傳達爸爸對子女的愛,讓孩子了解爸爸不在身邊,是因為愛家、愛孩子,這樣孩子才會有能力愛他們的父親。問題在於夫妻之間有太多的摩擦,媽媽無法表達或呈現出父親對子女的愛,孩子因此對父親也複製了跟媽媽一樣的態度。在各國、各宗教、各文化的歷史中,男人並未善待女人,這是一個長久負面的傳承。女人在無意識層面裡對男人有恨,也把這樣的恨傳給了下一代。

 

賴佩霞:面對一段糾結的親密關係,你有什麼建議?

史瓦吉多有一個原則必須知道:當你對某人憤怒時,就被那個人綁得死死的,無法解脫,無論對父母或伴侶都一樣。憤怒與憎恨的束縛遠比愛來得更強大,如果你生某人的氣,你就會經常想起那個人;愛他,關係就完成,可以放下。有些時候,你跟前夫的對立源於你跟父親的拉扯沒有釐清,如果你對父親的期待未能得到滿足,你就會帶著同樣的怨懟向男人索求,如果女人學會跟父親和解,有兩件事情發生:一,她比較有能力愛男人、跟男人相處;二,她會更有能力在一件事情完成後,放下。

 

賴佩霞:當夫妻決意分手時,面對子女應注意哪些事?

史瓦吉多孩子一半來自父親,一半來自母親。只有當父母關係和諧時,孩子才會感到完整。父母爭吵或分離,孩子的內在會感受分裂—如果選擇媽媽,就會對父親不忠,如果選擇爸爸,就會對媽媽不忠,這會造成孩子內心無比的衝突。父母最好在孩子面前仍表現愛的品質,就算離婚,還是能有愛意的存在,這才是最好的途徑。

 

關係可以消失,但愛仍然保留,關係與婚姻有時間上的限制,不是永無止境的。當我們有這樣的瞭解時,分手會較為簡單一些,雖然未來走的路徑不同,但畢竟曾有過一起生活的時光,孩子永遠存在於彼此的心裡。這樣,即使分手,孩子內心依然能感受到平靜。父母絕對不要詢問孩子,要跟媽媽或跟爸爸,孩子會因不知該如何選擇而產生罪惡感,父母雙方要一起決定孩子的歸屬,向孩子說明這是父母共同商議的結果,同時讓孩子知道這是對他們最好的安排。

 

更多精彩內容盡在本期【魅麗雜誌 57/ 6月號】

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