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親愛的,我以為,我們會一直一直的走下去,幸福的走下去。

我以為,某天我會看到你給我的幸福和未來。

我以為,你如我般深愛著我,自以為是的陶醉於你給我的所謂的愛情無力自拔。可當我再次聽到你說分手,我才知道自己是多麼的可笑,多麼的可悲。

明明知道你心裡藏著另一個女子,還是義無反顧深愛著你,而你卻一次一次揮霍掉我心中所剩無幾的熱情。一開始我就明白,我的驕傲永遠無法在你面前展示,在你面前我永遠用一幅卑微的姿態仰望著遙不可及的你,即使我努力的想要得到你的一個肯定,而你的心裡從來就為未完完全全的屬於我。

你說你愛我.

其實我知道你從來都不曾忘記過她,我甚至覺得你只是將我作為你寂寞時的一個藉口,多少次,不經意間提起她時你的眼眸和喃喃自語如同一根銳利的針深深刺痛了我疲憊的心,然而,你卻從未看見過我廉價的淚水順著臉龐滑落,那種無聲的痛,只有在拽住被角的那一刻才可以肆無忌憚的流.

多少個深夜,在半睡半醒中睡去,又清醒,問自己該怎麼辦,也曾下定決心要將你遺忘,可越是努力,對你的不捨越是深刻。

潛意識裡那些我們一起走過的美好畫面在眼前浮現,黑暗裡我嘴角上揚的弧度是忍不住的甜蜜。我仍相信終會有天你的心裡毫無雜質的全是我,完完全全只愛我一個人,我相信我用我滿滿的愛慢慢滲透在你心裡.

也不知道是誰在我耳畔反復對我說,田,你要堅持,不要放棄 .而我只是用我細微的愛靜靜守候在你身後.害怕你不開心 ,害怕看到你黑暗裡喝醉酒和吸煙的樣子,你不曾知道你每吐出一個煙圈痛的是我的心.

我在忍耐,我在等待:守得云開又見月!

我不怪你,不怪你心裡藏著她,不怪你到現在為止你的QQ頭像是你和她的親密照片,即使你將我每次發給你的照片看過既刪,因為那是你的初戀 ,那是你的故事 ,縱然我嫉妒,我也沒理由去干涉,可這麼久你該給我一個肯定.我不曾確定,當你第一次輕率的對我說分手,我喝酒喝的爛醉如泥,不省人事,你懇求我時你的眼淚是不是真的是因為後悔說分手而為我而流,也不曾確定你說你和我在一起時很開心時臉上洋溢的笑容是否沒有參雜一絲因為感動所萌生的憐憫和施捨的愛。

也許是我自己將感情看的太重了,我不知道愛情原來是自私的,是不能和另一個人分享的…而終於在那天,我猶如發瘋似的向你說了我心中所有的不快.你愛的還是她。這是我從你口中所唯一證實的事情,沒有任何理由可以推翻的真。

而我,一直以來我都是在以一種卑微的姿態迎合我自以為是的愛情幻覺。我的地老天荒只是我的地老天荒,自始至終無論我多努力,你我之間仍隔著一個她,無法逾越。

我恨自己,我後悔,我該把那些話爛在心裡,我該把一切當做錯覺.

而不該發生的這一切還是發生了,逃不掉你給我的結局。

一切在你斬釘截鐵的說分手的那一瞬,再也萬劫不復。

心像被刀豁開一個偌大的口,血流如注。

開始太華麗,結束太冷清。

故事,無需真實,只被演繹。

是否是我真的太過小心,太過敏感,如若當時我忍去,也許今天又是另一種局面。

你帶著你的理由離開了我,從你離開我的那一刻到現在,我們之間就向隔開了一個光年加一個宇宙的遙遠距離。

你不知道你離開後的某天我去了我們初次相遇的地點,獨自走在華麗朦朧的街上,那些永遠無法忘記的場景還歷歷在目,如今只有物是人非。

這場愛,只剩我一個人了。因為離不開,所以徒留原地徘徊。那些溫暖的人事,在這個瘋狂滋長思念的季節,蔓延…

你沒有兌現你給我的諾言,而我也不能陪你到最後,或許你也曾真的愛過我。

早知結局,何必當初。我們好不容易才走到在一起,如若我退一步,說不定我們就成陌路,卻為何不能一起相伴走到最後。

永遠永遠再無法回到過去了,真想一個不小心就和你到白頭。

終於明白,付出真心,不一定得到真心,卻也可能傷的更徹底。保持距離,才能保護自己,卻注定永遠寂寞。

這漆黑的夜總能煎熬人,想到你說的那些刺痛人心的話,眼淚止不住的從眼角流出濕透巾被。

吃午飯時,收到你回复我的信息,你答應我先不分手,等到我畢業的那天。你叮囑我要好好考試,過幾天過來看我。看到這些的那一瞬眼淚終於如決堤之水,四散逃亡。心情無法言喻,說不出是高興還是傷心,或許你是在安慰我,只是不希望我過一個不快樂的生日。

心仍在糾結,也許我真的是把感情看的太重了,或許我還沒有真正學會怎樣去愛,而你,也沒有。

親愛的,我仍這麼叫你,也許只有我才這樣叫你。

如果某一天你說你要真的離開我,我不會挽留,我知道你有你的理由,而我只想讓你快樂。

如果將來的某一天,你說你其實還愛我,我會告訴你,其實我還在等你。

而我想說,我是真的愛你,真的真的愛你。

後記:或許一個人一生可以愛很多次,然而總有一個人讓你笑得最美麗,哭得最傷心,連呼吸都會痛。

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