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他帶著為他自殺的妻子與我同居

  他們之間的愛與恨、情與債,已經無法分割了,或許要用一生去償還。你卻是自由之身,何苦背上不屬於自己的沉重十字架呢?

他帶著為他自殺的妻子與我同居

情況是這樣的:幾年前我認識了一個男人,他 ​​有一個癱瘓了的妻子,癱瘓的原因是當時這男人因為性格各方面不和的原因提出離婚,她想不通選擇了自殺後造成高位截癱。後來她的父母不再管她,這幾年都是他照顧她,他在外地工作,請了保姆,但是只要他在家都會很用心地照顧她。最重要的是他還是有點內疚(雖然跟他關係並不大,不可能只要一方提離魂,另一方就選擇這種方式),覺得必須負起這個責任。

我認識他之後知道了這些情況,我愛他,我願意和他一起承擔。我們交往了大概兩年多。今年,一方面因為經濟原因,一方面覺得也該讓她知道我們的事情(她也說過讓他找一個),他給她做思想工作後,我搬進了他們家。我們都是分開睡的。

這幾個月的相處存在很多很多的問題。他說只把她當女兒和親人對待,感情已不存在。我們三個人也都敞開心很深入地談過,她也說過,感情都是自私的,對她,對我都一樣。後來她想通了,也說過,她可以離婚,然後讓我和他結婚。但是他對她的照顧、說話方式等各方面的表現,給我的感覺是,他們除了沒有正常的夫妻生活,其他都跟夫妻沒什麼兩樣,我就覺得我是多餘的。

雖然知道她是病人,需要更多的照顧,但是我覺得照顧跟感情是兩回事,你可以很好地照顧她,但是感情上不能還是像夫妻的感覺似的。三個人在一起生活,他不可能做到一碗水端平,當看到他對她那麼好的時候,我心裡會不高興,就覺得既然你們現在關係也挺好的,相處也這麼好,那找我來幹嘛。看到他們有稍微親密點的行為,我就不滿。和他溝通過,他總說我小心眼,說我沒有把她當病人看,而是當正常的女人在看待,所以我就會有嫉妒心。現在他基本上重點都在她身上,天天都在圍繞她轉。之前他出差了一段時間,這段時間裡我和她相處得很好,我也很用心的在照顧她,但是只要他一回來,或多或少就會有一些問題。愛情真的是容不下第二個人嗎?

現在我的心很亂,真的不知道該怎樣處理這種關係。他說過他想和我一輩子這樣走下去,他對我也很好,我也很愛他。說實話,我可以接受一起照顧她,我也可以很用心用力的照顧她,但是我接受不了感情的分享。我不知道我們三人一直這樣過下去會怎樣,我希望有我和他的生活,希望有我和他的私密空間。

他說,如果我忍受不了,可以選擇離開他。我知道他只會放棄我,不會放棄她的。現在的我,完全是被他們牽著走,因為只有她提出離婚,我和他才能正式結婚,他必須得把她帶到身邊一起生活。

我覺得他的做法是矛盾的,所以我說:你想再找一個人組成一個家,但我覺得你們之間除了不能過夫妻生活,其他一切完全就是夫妻的相處。當你把大部分東西,精力、感情都給了她,那你幹嘛還找另一個人?她對你既然那麼重要,滿腦子想的都是她,你到底找我來幹嘛?還有,我最接受不了的是他對她親密的稱呼,當著她面換衣服,還有打電話他總是想著先給她打,我就覺得他總是先想到她,在他心裡她比我重要嗎?很多很多的疑問我想不明白,問他,他總是有各種理由來說我。

現在我和他一直是分開睡的,他就在她房間睡另一張床。我不知道這樣下去會持續多久?他總是說暫時緩一下,她現在的情緒是反复的。

——讀者提問

老師回覆:

你的感覺一點都沒錯。他和癱瘓妻子之間的感情,並非什麼“只把她當女兒和親人看待”,仍然是夫妻之情。

照顧癱瘓的病人並非易事,一方面要幫她洗澡、擦身、伺候大小便,難免親密的身體接觸;另一方面,她長久臥病在床,無法與外界交流,經常陪她聊天、安撫她的情感需求也是必要的。而在這個過程中,兩人的關係發生了奇妙的變化。

從女方來說,丈夫提出離婚,她想不通選擇跳樓,這一方面說明她很在乎丈夫,另一方面也說明她個性比較激烈極端,原先夫妻個性不合的確很有可能。然而,這個事件改變了兩人的相處模式——她臥病在床,十分弱勢,要人憐愛;男方本想同妻子離婚,但妻子癱瘓了,歉疚、責任感與道義反而使他無法拋棄她。

也就是說,他們夫妻之間原先沒有完成的個性磨合,卻在妻子癱瘓後完成了。跳樓未死導致高位截癱,這當然是個沉重的悲劇,然而卻用一種奇特的方式挽救了他們的夫妻關係。

心靈的愛情永遠高於肉體關係。即使不能過性生活,他們之間仍有愛情。即使她癱瘓在床,也不影響她愛與被愛的能力。所以他說你“小心眼”,說你“沒把她看作一個病人而是看作正常女人才會嫉妒”,純屬自欺欺人。

你說“可以接受一起照顧她,我也可以很用心用力地照顧她”,這已經是超乎尋常的胸懷了。但是,愛情,是任何正常女人都無法忍受與人分享的。畢竟我們都不是聖人,我們只能像普通人一樣生活。

他無法放棄她,那麼放手的那個人只能是你。

他們之間的愛與恨、情與債,已經無法分割了,或許要用一生去償還。你卻是自由之身,何苦背上不屬於自己的沉重十字架呢?

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