最近時常跟你發脾氣，覺得過意不去，請你原諒！
因為心理壓力比較大，常常會覺得無所適從，好像走著走著就到窮途，竟沒有豁然開朗的時候。總覺得你不能體會到我的感受，還那麼自在，心中因此頗感懊惱。後來靜下來想想，畢竟你是個男人，加上我性格敏感又比較內向，你察覺不到我那麼細微的情感變化也是很正常的。我不該情緒一上來就衝你發作，對不起。
這些天，說實話，很苦很苦。也許你身邊經常發生這種事情，女人作流產不過是稀鬆平常的事情。可是這一次我真的很寒心。這一次對你而言不比你從朋友那裡聽說一次流產經歷稀奇多少，一樣的無足輕重。
我沒有權利要求你和我一樣的難過，和我一樣持續長時間的苦痛，因為這個過程中你只是旁觀者，從頭到尾都沒有親身參與。自始至終，你只是一個觀眾，縱然難過，也是在我的劇情中為我難過而難過。可是一旦脫離了劇情，一旦落了幕，你還是會回到正常的生活。剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事，而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。然而，你可以落幕走人，我不能，別人演戲，我演生活。所以即使我那麼要求，你也不可能體會得到。所以我寫這封信給你，告訴你我這些天是怎麼過的。
我的生活就是這樣。天天都在譴責自己，甚至懷疑老天在懲罰我，半個月來血流不止，他讓我用血洗淨自己的罪過。這幾天，我常做噩夢，每次醒過來的時候枕巾都濕了一片。每次看到自己的血我都會恐怖，有時候我想，如果一直就這樣血流不止可能我會就這樣死掉。每次去醫院，坐在外面冰涼的長凳上，身邊的女孩，比我大的比我小的，都有男友陪伴。看到他們小心翼翼呵護女孩的時候，我的心口常常會有一種麻麻的感覺，不停的向胸腔四周擴散，這種感覺讓我坐立不安。
最後一次去醫院的時候，做完一系列檢查，我身上只有50塊錢了，一帖中藥要70多，大夫叮囑最少喝三帖。因為我的情況比較糟糕，這個期間勞累過度，又碰了涼水，還有一堆婦科炎症。我買不起那麼多藥，已經借了朋友300元錢(又不能告訴家人)，下個月還不知道怎麼安排，想著拖一拖興許問題不大。可是沒想到今天出血量又突然增大，整個人頓時沒了主意。不知道接下來該去找誰，現下連買衛生綿的錢都沒有了。欲哭無淚，卻也忽然有種解脫的感覺，若是就這樣死掉也好，走的乾淨。回想起這些日子覺得有些委屈。流產其實不算什麼，我的同居女友基本上都經歷過。可是這個過程中，她們的男友一直在身邊，經濟上有男友負擔，生活上有男友料理，壓力有男友分擔。我跟你說過惠的男友事後才肯出現，可是接下來的時間他給惠洗了一個月的衣服，作了一個月的飯，天天給她燉湯補身子。可是我連吃飯的錢都沒有了，流產第二天就自己洗褥單被罩（到處都是血）。
我知道你無能為力，知道你身不由己，知道你掛念我，也知道你心裡愧疚。可是不一樣，真的不一樣。就像沒有親眼看到孩子的出生，就不會真正體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。你體會不到你朋友的感受，體會不到惠男友的感受，更體會不到我的感受。
你總說你對我好，可是回想這些天，你除了那些讓我感動的話語，真的沒有什麼可以溫暖我的心。我一個人在這邊好難， 好難，好難，好委屈，好委屈，好委屈。
所有的壓力都要我一個人承受，心理上的，身體上的，經濟上的。整個過程你都不能在我身邊陪伴我，沒辦法照顧我，相關的訊息都是從我這裡瞭解到的。至於第一次流產該怎麼做，藥流人流怎麼選擇，去什麼樣的醫院，要注意什麼，種種種種你從來沒有過心，錢也沒有出過一分。你是身不由己，你能力有限，該做的作不到，可是你能做的也一點沒作過。
你說我獨立，是的，我獨立，因為沒有人可以讓我依靠，可是不代表我不需要。我也有撐不下去的時候，就像現下，口袋裡只有十幾塊，血流不止，都不敢站起來，每一個關節都是痠痛麻木的。我有種孤立無援的感覺，可是心理也出奇的平靜，現下只想靜待結果。不知道這樣下去會怎麼樣，還真有點好奇。
但有一點是肯定的，我不打算再愛你了。我沒辦法把你再當成我的老公，沒辦法不怪你怨你恨你，沒辦法原諒你，沒辦法相信你將來會對我好（呵呵，能好到那裡去？）我答應過你永遠不提分手，可是我把愛情收回了，接下來我同意你的任何決定。
