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一個女孩流產後給男友的信

最近時常跟你發脾氣,覺得過意不去,請你原諒!
因為心理壓力比較大,常常會覺得無所適從,好像走著走著就到窮途,竟沒有豁然開朗的時候。總覺得你不能體會到我的感受,還那麼自在,心中因此頗感懊惱。後來靜下來想想,畢竟你是個男人,加上我性格敏感又比較內向,你察覺不到我那麼細微的情感變化也是很正常的。我不該情緒一上來就衝你發作,對不起。 
這些天,說實話,很苦很苦。也許你身邊經常發生這種事情,女人作流產不過是稀鬆平常的事情。可是這一次我真的很寒心。這一次對你而言不比你從朋友那裡聽說一次流產經歷稀奇多少,一樣的無足輕重。 


我沒有權利要求你和我一樣的難過,和我一樣持續長時間的苦痛,因為這個過程中你只是旁觀者,從頭到尾都沒有親身參與。自始至終,你只是一個觀眾,縱然難過,也是在我的劇情中為我難過而難過。可是一旦脫離了劇情,一旦落了幕,你還是會回到正常的生活。剛剛的一切不過是個讓人遺憾的故事,而你在情感上充當了一回傷心的主人翁。然而,你可以落幕走人,我不能,別人演戲,我演生活。所以即使我那麼要求,你也不可能體會得到。所以我寫這封信給你,告訴你我這些天是怎麼過的。 


我的生活就是這樣。天天都在譴責自己,甚至懷疑老天在懲罰我,半個月來血流不止,他讓我用血洗淨自己的罪過。這幾天,我常做噩夢,每次醒過來的時候枕巾都濕了一片。每次看到自己的血我都會恐怖,有時候我想,如果一直就這樣血流不止可能我會就這樣死掉。每次去醫院,坐在外面冰涼的長凳上,身邊的女孩,比我大的比我小的,都有男友陪伴。看到他們小心翼翼呵護女孩的時候,我的心口常常會有一種麻麻的感覺,不停的向胸腔四周擴散,這種感覺讓我坐立不安。 


最後一次去醫院的時候,做完一系列檢查,我身上只有50塊錢了,一帖中藥要70多,大夫叮囑最少喝三帖。因為我的情況比較糟糕,這個期間勞累過度,又碰了涼水,還有一堆婦科炎症。我買不起那麼多藥,已經借了朋友300元錢(又不能告訴家人),下個月還不知道怎麼安排,想著拖一拖興許問題不大。可是沒想到今天出血量又突然增大,整個人頓時沒了主意。不知道接下來該去找誰,現下連買衛生綿的錢都沒有了。欲哭無淚,卻也忽然有種解脫的感覺,若是就這樣死掉也好,走的乾淨。回想起這些日子覺得有些委屈。流產其實不算什麼,我的同居女友基本上都經歷過。可是這個過程中,她們的男友一直在身邊,經濟上有男友負擔,生活上有男友料理,壓力有男友分擔。我跟你說過惠的男友事後才肯出現,可是接下來的時間他給惠洗了一個月的衣服,作了一個月的飯,天天給她燉湯補身子。可是我連吃飯的錢都沒有了,流產第二天就自己洗褥單被罩(到處都是血)。 


我知道你無能為力,知道你身不由己,知道你掛念我,也知道你心裡愧疚。可是不一樣,真的不一樣。就像沒有親眼看到孩子的出生,就不會真正體會到老婆生孩子有多辛苦一樣。你體會不到你朋友的感受,體會不到惠男友的感受,更體會不到我的感受。 
你總說你對我好,可是回想這些天,你除了那些讓我感動的話語,真的沒有什麼可以溫暖我的心。我一個人在這邊好難, 好難,好難,好委屈,好委屈,好委屈。 


所有的壓力都要我一個人承受,心理上的,身體上的,經濟上的。整個過程你都不能在我身邊陪伴我,沒辦法照顧我,相關的訊息都是從我這裡瞭解到的。至於第一次流產該怎麼做,藥流人流怎麼選擇,去什麼樣的醫院,要注意什麼,種種種種你從來沒有過心,錢也沒有出過一分。你是身不由己,你能力有限,該做的作不到,可是你能做的也一點沒作過。


你說我獨立,是的,我獨立,因為沒有人可以讓我依靠,可是不代表我不需要。我也有撐不下去的時候,就像現下,口袋裡只有十幾塊,血流不止,都不敢站起來,每一個關節都是痠痛麻木的。我有種孤立無援的感覺,可是心理也出奇的平靜,現下只想靜待結果。不知道這樣下去會怎麼樣,還真有點好奇。

 
但有一點是肯定的,我不打算再愛你了。我沒辦法把你再當成我的老公,沒辦法不怪你怨你恨你,沒辦法原諒你,沒辦法相信你將來會對我好(呵呵,能好到那裡去?)我答應過你永遠不提分手,可是我把愛情收回了,接下來我同意你的任何決定。 

相信每個人的手機裡多少都會藏有不敢示人的秘密,至少是不敢出示給愛人的秘密,特別是男人的手機裡。為了不讓自己處於尷尬的局面,很多人練就了時刻發送時刻刪除的習慣。每收發一個短信或撥打一個電話馬上就會刪除記錄,這樣讓愛人寬慰的同時,跟不讓自己處於被動的境地。可是越是這樣的躲閃,越會讓愛人之間的距離拉遠....

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