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一位女孩子和BF戀愛八年分手後寫的,好好看看,絕對有幫助

我不知道會不會寫很長,也許我只想突兀地對男生們說、尤其是那些和女友談了馬拉松戀愛的男生,如果你們真的打算和一個女孩終身相守,那麼戀愛時間超過五年的,能結婚的就結婚吧;如果真的因為什麽原因無法結婚,那麽至少也要想方法給對方一個承諾,讓那個和你談了如此之久戀愛的女生有一個安心的所在。

 

可能我這麽開頭就下這個結論,會被很多人批、會有人不以為然。寫這個帖子的時候心裏很難過,雖然時隔這麽久。只希望對和我可能有類似情況的人有一點前車之鑒的作用。

 

exbf和我本科二年級就認識,然後開始戀愛;按照正常的看法,我們一開始就是適合的。我們性格很合得來:即使我們現在已經分手了,我也依然認為他是一個很好的人;他性格很溫和,為人穩重,是很典型的比較理性的人;我比較活潑一些,比較貪玩,感性居多(基本上文科女生的缺點和優點差不多都有了)。我們相處了本科2年,研究生3年,博士2年,很少吵架。他對我很好;我有時候不高興跟他生氣,他也不會和我急;等生氣完了,我覺得自己錯了,我就會跑去向他道歉。

 

其他各方面也挺合適。無論從家境還是各方面看,都比較符合父母親友的觀點。他清華,我是北大的;他是理科,我是文科;他是北方人,我是南方人;家庭也差不多,他父母是公務員,我父母都是醫生,都是中等城市。兩家父母其實都挺滿意的。

 

從我們大二開始戀愛起,無論周圍人還是我們自己,都覺得這段關系很確定了。包括後來兩家父母也都比較滿意。基本上從大三起,我們兩過年就是兩家輪流過了。

 

研三畢業的時候,我快要25歲,我父母就說,要不你們倆把證領了吧,反正碩士都已經畢業了。我當時覺得無可無不可,因為我們兩都要讀博,其實結婚了也沒有什麽意義,因為沒有辦法成家啊。但是我還是跟他提了一下。平時我提什麽意見,一般他都同意的(我知道他的愛好和傾向,一般也不會提讓他不爽的沒道理的意見)。但是這件事他就堅決反對,說:不好,現在不想結。

 

我當時還挺吃驚的。其實如果他當時說結就結吧,沒準我也就過一下耳朵罷了。但是他反對,我就覺得有點超出我預料。

 

我們當時在一起五年了,一直都算比較老實的,從來沒有在外面住過,自然也沒有發生關系。但是我考慮到,我們現在都已經碩士畢業了,年紀也早已成人(我25歲,他26歲),考慮到身邊的大環境(同學朋友出去同居的很多),如果將來發生什麽是很難說的,最現實的例子:比如說出去旅遊,幾個朋友一起,都是情侶出遊,一般都會訂標準間吧;一般大家都是默認了一對情侶一個標間,難道我們特意提出來不行,我們不能住一間,你們分一個男生/女生出來和我們搭嗎?這樣肯定不可能的。etc類似情況。結婚了不管怎麽說都方便一些。我是這麽考慮的。

 

既然他堅決反對,我問他理由,他也說不出來,(或者不願說?)他只是說他不想這麽早結婚。那好吧,我表示理解。我跟父母解釋,我父母其實是不高興的。因為我爸爸其實還有考慮,就是北京房價一直漲,他很想早點給我們在北京買房。研三的時候,爸爸說了好幾次,說手頭有幾十萬塊錢,放在銀行裏也沒有用,不如你們結婚了就在北京買房吧(當年的房價雖然已經在發瘋,但是還沒有瘋狂到如今這樣的程度)。但是我還是說服了他們。

 

exbf是直博生,五年制,我博士是四年制。所以預期他是會早我兩年畢業。我博1的時候,已經26歲了,我父母再次提起結婚的事情。實話說,當時我的心境和以前也不同了,我也想結婚。可能這就是女生的弱點吧。我不知道是我一個人這樣,還是大部分女生到了一定年齡,都會想結婚。隨著年齡漸長,我看看身邊的女同學,發現越往上走,越難找bf。我有好些女同學,其實個人條件很不錯的,人挺好,相貌也好,但是就是無法談到合適的男朋友。因為年齡在那裏、學歷在那裏、差不多年齡的條件也差不多的男生基本上不是有女友了就是結婚了。所以越來越難。身邊簡直就是愁雲慘霧。我覺得,到了我那樣的年紀,女生有焦慮感是很正常的啊。而且,我在北方漂泊這麽多年,一直在學校住集體宿舍過集體生活,真的很想開始有自己的家,過家庭生活。就算結婚了,一開始沒有這個條件,但是至少心裏有個底,有個希望在那裏。

 

所以我父母再次提出結婚的事情的時候,我向exbf說了這件事。他一聽結婚,立刻就沈默了,我問他是不是又反對?他說他只是不想這麽早結婚。

 

我說:我並沒有要求你現在結婚。我是說,你博士畢業的時候,那時候你也28歲了,這個年紀結婚,我想無論如何都不算早了吧?

 

他還是說:為什麽要那麽早結婚?

 

我說:好吧,從你這方面來說,你可能有婚姻恐懼癥。但是,你也應該為我考慮一下:即使在你博士畢業的時候,我也已經27歲了,你還想拖到什麽時候呢?

 

exbf就沈默了。不說話。

 

我也沒法再問下去了。我後來就說:我們在一起這麽多年,我以為我們關系已經很固定了。從我大學二年級,當時我才十九歲,和你在一起,我就一直以為我們是會結婚、相伴終生的。但是從你一直以來對結婚的反應看,你好像根本就不打算將來和我結婚?

 

exbf就分辨說:我只是現在還不想考慮這個問題。我們將來當然是會結婚的……

 

我就反問說:那你能不能給我一個差不多的概念,大概什麽時候呢?30歲?還是40歲?還是50歲?如果你根本沒想過和我結婚,那麽你也應該和我說清楚,免得耽誤彼此的時間。

 

我當時說這話的時候其實是很傷心的。我和exbf在一起,中間並不是沒有過波折。我只是一個普通女生,不是什麽意誌特別堅定、特別牛的人;和他在一起的將近八年裏,中間有過條件比他更好的男生、我不是沒有動搖過的,但是最終我還是沒有接受其他的人,因為我總是覺得,人哪裏有最好的呢?人生那麽漫長,總是會有更好的人出現,總不能狗熊掰棒子,見一個好的、就換一個好的。而且我和他在一起三年、四年、五年、六年、……越往後我就越珍惜這段感情。因為身邊的人分分合合,真的很少象我們這樣處了這麽久的了(我認識的人裏真的很少)。

 

越往後,越是這樣。我後來心情就越來越不安,越來越壞。

 

其實他平時對我真的是挺好的,無論從感情上、時間上、金錢上,我們倆彼此從來都不會計較。我讀研的時候,去香港交流過半年,他覺得香港那邊女孩子會很花錢,所以他的工資卡(他老板開了公司,他在老板手下幹活,所以那時候每個月有大概幾千塊錢不多的工資)幾乎都是給我。其實如果單單生活,獎學金足夠了;但是他總是說出去就不要省錢,想買什麽就買什麽,女孩子嘛打扮得漂漂亮亮的才好,卡裏的錢努力用,花完了他在往裏打。etc

 

還有平時,比如說我晚上有課或者去圖書館,有時候特別累了,不想走回宿舍(其實宿舍離圖書館才15分鐘路),跟他發短信說我好累etc,他就會立刻放下手上的實驗,從清華跑到北大來,就為了騎車載我回宿舍(只有15分鐘的路)。。。都是寫細微小事,但是我都有註意到。

 

正因為我體會到他的好,所以每當他拒絕我結婚的提議時候,我雖然每次都預料到結果,但是每次都又非常心情低落,而且難以理解。真的是因為結婚恐懼癥嗎?

 

但是我以前聽說,一個人男人如果真愛一個女人,是會很想娶她的。

 

所以,我越來越不相信他,也不相信我們的感情。也許這麽多年,都是我一個人在這裏自作多情、想當然我們會結婚、會度過終生。也許他只不過是想和我談戀愛。他的個人條件很不錯,而且男生的年齡和學歷是增值的砝碼,和我們女生不同。我們隨著年齡增長和學歷加高,是一個不斷貶值的過程。看看我身邊的單身女同學,我都可以預料到將來我如果被甩了的淒慘經歷……我不是在說笑話,是認真這麽想的。

 

我博2的時候,exbf博士畢業,定了去美國。

 

我再次向他提出結婚的事情。

 

在我提出這件事的頭天晚上,我一個人坐在系管前面的臺階上想了很久很久。我對自己說,這是最後一次了。我真的沒有見過什麽女生這麽丟臉,一而再、再而三向男友提出結婚、然後還一再被拒絕。我會不會太犯賤了。

 

第二天,我們出去吃飯,我就提出這件事。我說:過幾個月你就出去了,你覺得我們是不是最好把證領了?

 

毫無意外地,他又拒絕了。

 

他這次拒絕,我倒是什麽都沒有問。反正我這次問,本來也只是最後一點希望,給自己一個交代、給他也一個交代,不管他有沒有意識到。

 

那個時候,我心裏已經決定了要和他分手。但是這個時候我什麽都沒有說。我想等到他去美國了,我再給他郵件或者電話說這件事。

 

這次他的拒絕,我心裏反而輕松了很多。雖然輕松過後是痛苦。畢竟我們在一起八年。所有的青春年華,我人生裏最好的時間和最開心的時光,都是與他相連。

 

我當時都不知道,我將來到底還會不會再信任什麽。我曾經那麽相信他,相信愛情本身。從小到大,我覺得只要做人善良,老天就不會虧待好人;我覺得只要足夠努力,想要的東西、只要不是太過分,都可以得到。但是突然之間,我意識到我錯了,其他人是對的。

 

記得從前,無數次我們在東操散步、在湖邊聊天,我總是傻傻地說:**,你說,將來我們有了小孩,孩子長大了,我們帶他們來玩,就可以說,哎,當年爸爸媽媽經常在這裏散步啊!

 

現在想起來,我真愚蠢。。。

 

暑假過後,他去了美國。我送他去的機場,回來後就開郵箱寫信。短短的幾百字的信,我寫了刪,刪了寫。我把我的想法說清楚了。

 

按下發送鍵的時候,我坐在電腦前面,淚流滿面。我不知道將來我會不會後悔,但是我唯一知道的是,即使時光重來,我依然會按下這個鍵。歷史不可以改變,原來變的只有人。也許實際上誰都沒有變,是我一開始就看錯了,他也想錯了。

 

他收到信,給我打電話、寫信,問我原因。我說原因我都說清楚了,如果你非要把一切簡單化,那麽最簡單的原因就是你不願意結婚;而我,我已經27歲了,我不想再等下去,等到你不害怕結婚的那天再出嫁——如果如你所說,你不想結婚真的是這個原因的話。

 

我沒有想過要嫁一個多牛的人、多成功的人、多有錢的人。也從來沒有想過將來開名車戴珠寶住洋房。這些東西我過去沒希罕過,現在也不希罕,將來也不會。我只不過是想要一個承諾,想要一個我可以擁有的期待,想要一個家的希望。我想和一個人過一生一世,每天早晨在一個人的懷抱裏溫暖地醒來,想將來聽見孩子們在屋裏奔跑吵鬧的聲音,想和一個人一起慢慢變老。終有一天,兩個人已經白發蒼蒼,我們可以一起再走一次銀杏夾道的五四路,指著面目全非的建築說:記得嘛,以前這裏是學三,以前我們老在那裏吃餃子。

 

難道是我的期待太大、我的要求太奢侈?

 

八年的戀愛之後,結果是這樣的。等到他聖誕節回來的時候,他說他考慮好了,他不想分手,願意和我結婚。

 

如果我還是當年那個愛擡杠的本科小女生,我一定會揪住他的小辮子說:什麽叫“願意”?!措辭不當、你是大文盲!!

 

但是感情就像流水,放手了,它就流走了。那個時候,我對他已經不會再有什麽意識去斟酌他的一字一句。也許一個人傷心到極點之後,就真的可以平淡下來。

 

我搖頭說,算了,你也不用特意為這個事情勉強。再說,

 

我已經有新男朋友了。

 

他當時的表情我無法形容。我不知道他怎麽想我;他會怎麽想我,相處了八年,分手不到半年我就交新男友?他一定是這樣想。不過算了,他怎樣想都不那麽重要了。

 

其實我一直在等著跟他說這句話。無論我說服自己多少次,無論在他離開的四個月裏、我想起過往八年,會整夜整夜地一個人、坐在電腦前看我們那麽多的合影、那麽多的笑容、在電腦前流淚整夜。從十九歲到二十七歲;至今記得世紀之交的那個夜晚,我們站在大講堂前,人聲鼎沸裏聽鐘聲:洶湧人群裏,第一次、他趁著混亂拉住我的手、我的心跳得那麽快。。。那時候,我真的是相信我們會相諧到老的。我真的很傻。。。原來世事無常,人心是無底洞,誰也不知道後來會是這樣。

 

就這樣一個人慢慢老掉,現在想起來好像也沒有那麽恐怖了。只是我讓父母傷心。我也沒有想過,有一天會是這樣。

 

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