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感動♥ 一切盡在不言中..

結婚二年後,先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了,他是婆婆唯一的寄託,
婆婆一個人扶養他長大,供他讀完大學。
「含辛茹苦」這四個字用在婆婆的身上,絕對不為過!

我連連說好,馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間,
可以曬太陽,養花草什麼的。
先生站在陽光充足的房間,一句話沒說,卻突然舉起我在房間裡轉圈,
在我張牙舞爪地求饒時,先生說:「接我媽去..」

先生身材高大,我喜歡貼著他的胸口,
感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。

當我和先生髮生爭執而又不肯屈服時,
先生就把我舉起來,在腦袋上方搖搖晃晃,
一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀..

 

婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡,

婆婆後來實在忍不住了:「你們娃娃就不知道節約嗎?」
我笑著說:「媽,家裡有鮮花盛開,人的心情會好。」

婆婆低著頭嘟噥,
先生就笑:「媽,這是城里人的習慣,慢慢的,你就習慣了。」

婆婆不再說什麼,但每次見我買了鮮花回來,依舊忍不住問花了多少錢,
我說了,他就「嘖嘖」咂嘴。

有時,見我買大包小包的東西回家,她就問這個多少錢那個多少錢,
我—如實回答,她的嘴就咂的更響了。

先生擰著我的鼻子說:
「小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?」

 

快樂的生活漸漸有了不和諧音。婆婆最看不慣我先生起來做早餐。
在她看來,大男人給老婆燒飯,哪有這個道理?
早餐桌上,婆婆的臉經常陰著,我裝做看不見。
婆婆便把筷子弄得丁當亂響,這是她無聲的抗議。

我在少年宮做舞蹈老師,跳來跳去已夠累的了,
早晨暖洋洋的被窩,我不想扔掉這惟一的享受,
於是,我對婆婆的抗議裝聾作啞。

婆婆偶樂幫我做一些家務,她一做我就更忙了。
比如,她把垃圾袋通通收集起來,說等攢夠了賣廢塑料,
搞得家裡到處都是廢塑料袋..

她不捨得用洗潔精洗碗,為了不傷她的自尊,我只好偷偷再洗一遍。

 

一次,我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了,她「啪」的一聲摔上門,趴在自己的房間裡放聲大哭。
先生左右為難,事後,先生一晚上沒跟我說話,我撒嬌,耍賴,他也不理我。
我火了,問他:「我究竟哪裡做錯了?」
先生瞪著我說:「你就不能遷就一下,碗再不干淨也吃不死人吧?」

後來,好長一段時間,婆婆不跟我說話,家裡的氣氛開始逐漸尷尬。
那段日子,先生活得很累,不知道要先逗誰開心好。

 

婆婆為了不讓兒子做早餐,義無反顧地承擔起燒早飯的「重任」。
婆婆看著先生吃得快樂,再看看我,用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。
為了逃避尷尬,我只好在上班的路上買包奶打發自己。

睡覺時,先生有點生氣地問我:
「老婆,是不是嫌棄我媽做飯不干淨才不在家吃?」

翻了一個身,他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。
最後,先生嘆氣:「老婆,就當是為了我,你在家吃早餐行不行?」
我只好回到尷尬的早餐上。

那天早晨,我喝著婆婆燒的稀飯,
忽然一陣反胃,肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑,
我拼命地壓制著不讓它們往上湧,
但還是沒壓住,我扔下碗,衝進衛生間,吐得稀里嘩。

當我喘息著平定下來時,見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲,
先生站在衛生間門口憤怒地望著我,
我幹張著嘴巴說不出話,我真的不是故意的。

我和先生開始了第一次激烈的爭吵,
婆婆先是瞪著眼看我們,然後起身,蹣跚著出門去了。
先生恨恨地瞅了我一眼,下樓追婆婆去了。

 

【 意外迎來新生命,卻突然葬送了婆婆的性命】

整整三天,先生沒有回家,連電話都沒有。
我正氣著,想想自從婆婆來後,我夠委屈自己了,還要我怎麼樣?
莫明其妙的,我總想嘔吐,吃什麼都沒有胃口,加上亂七八糟的家事,心情差到了極點。

 

後來,還是同事說:
「你臉色很差,還是去醫院看看吧..」

醫院檢查的結果是我懷孕了.. 
我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐,
幸福中夾著一絲幽怨:先生和作為過來人的婆婆,他們怎麼就絲毫沒有想到這呢?

 

在醫院門口,我看見了先生。僅僅三天沒見,他憔悴了許多。
我本想轉身就走,但他的模樣讓我心疼,沒忍住,我喊了他。
先生循著聲音看見了我,卻好像不認識了,眼神裡有一絲藏不住院的厭惡,
它們冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他,伸手攔了一輛出租車。
那時,我多想向先生大喊一聲:「親愛的我要給你生寶貝了!」

然後被他舉起來,幸福地旋轉。我希望的沒有發生。
在出租車裡,我的眼淚才遲遲地落下來..

為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?
回家後,我躺在床上想先生,想他滿眼的厭惡.. 
我握著被子的一角哭了..

 

夜裡,家裡有翻抽屜的聲音。打開燈,我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。
我冷冷地看著他,一聲不響。他對我視若不見,拿著存摺和錢匆匆離開。
或許先生是打算徹底離開我了。真是理智的男人,情與錢分得如此清楚。
我冷笑了幾下,眼淚「嘩啦嘩啦」的流下來。

第二天,我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒,找先生好好談一次,
找到先生的公司,秘書有點奇怪地看著我說:
「陳總的母親出了車禍,正在醫院裡呢..」

我瞠目結舌..

 

飛奔到醫院,找到先生時,婆婆已經去了。先生一直不看我,一臉僵硬。
我望著婆婆乾瘦蒼白的臉,眼淚止不住:天哪!怎麼會是這樣?
直到安葬了婆婆,先生也沒跟我說一句話,甚至看我一眼都帶著深深的厭惡..

關於車禍,我還是從別人嘴裡了解到大概,婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走,
她想回老家,先生越追她走得越快,穿過馬路時,一輛公交車迎面撞過來. .

 

我終於明白了先生的厭惡,如果那天早晨我沒有嘔吐,如果我們沒有爭吵,
如果..在他的心裡,我是間接殺死他母親的罪人..

先生默不作聲搬進了婆婆的房間,每晚回來都滿身酒氣。
而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來,想跟他解釋,想跟他說我們快有孩子了,
但看著他冰冷的眼神,又把所有的話都咽了回去。
我寧願先生打我一頓或者罵我一頓,雖然這一切事故都不是我的故意..

 

日子一天一天地窒息著重複下去,先生回家的時間越來越晚。
我們僵持著,比陌路人還要尷尬。我是系在他心上的死結..

一次,我路過一家西餐廳,穿過透明的落地窗,
我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著,
他輕輕地為女孩攏了攏頭髮,我就明白了一切.. 
先是呆,然後我進了西餐廳,站在先生面前,死死盯著他看,眼裡沒有一滴淚。
我什麼也不想說,也無話可說..

女孩看看我,看看我先生,站起來想走,我先生伸手按住她,
然後,同樣死死地,絕不示弱地看著我。
我只能聽見自己緩慢的心跳,一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣..

輸了的是我,如果再站下去,我會和肚子裡的孩子一起倒下..

 

那一夜,先生沒回家,他用這樣的方式讓我明白: 
隨著婆婆的去世,我們的愛情也死了.. 
先生再也沒有回來..

有時,我下班回來,看見衣櫥被動過了–先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話,原先還有試圖向他解釋一番的念頭,一切都徹底失去了。
我一個人生活,一個人去醫院體檢,
每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢,我的心便碎的提不起樣子。

同事隱約勸我打掉算了,我堅決說不,
我發瘋了一樣要生下這個孩子,也算對婆婆的死的補償吧,
我下班回來,先生坐在客廳裡,先生看著我,眼神複雜,和我一樣。

 

我一邊解大衣釦子一邊在心裡對自己說:「不哭不哭..」

眼睛很疼,但我不讓它們流出眼淚。
掛好大衣,先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑,走過去,拖過那張紙,看也不看,籤上自己的名字,推給他.. 
「蘆荻,你懷孕了?」

自從婆婆出事後,這是先生第一次跟我說話。
我再也管不住眼睛,眼淚「嘩啦」地流下來。
我說:「是啊,不過沒事,你可以走了..」

先生沒走,黑暗裡,我們對望著.. 
先生慢慢趴在我身上,眼淚滲透了被子.. 
而在我心裡,很多東西已經很遠了,遠到即使我奔跑都拿不到了。

不記得先生跟我說過多少遍「對不起」了,
我也曾經以為自己會原諒,卻不能,
在西餐廳先生當著那個女孩的面,
他看我的冰冷的眼神,這輩子,我忘記不了..

我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。
我的,是無意的;他的,是刻意的..

 

【 期待冰釋前嫌,但過去的已無法重來】

除了 ​​想起肚子裡的孩子時心裡是暖的,
而對先生,我心冷如霜,
不吃他買的任何東西,不要他的任何礼物,不跟他說話。

從在那張紙上簽字起,婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。
有時先生試圖回臥室,他來,我就去客廳,先生只好睡回婆婆的房間。
夜裡,從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟,我一聲不響。

這是他習慣玩的伎倆,以前只要我不理他了,
他就裝病,我就會乖乖投降,關心他怎麼了,他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘記了,那時,我會心疼是因為有愛情,
現在,我們還有什麼?

先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生.. 
他幾乎每天都在給孩子買東西,
嬰兒用品,兒童用品,以及孩子喜歡的書,
一包包的,快把他的房間堆滿了..

我知道他是用這樣的方式感動我,而我已經不為所動。
他只好關在房間裡,用電腦「噼哩啪啦」敲字,
或許他正在網戀,但對我已經是無所謂的事了..

 

轉年春末的一個深夜,劇烈的腹痛讓我大喊一聲,
先生一個箭步衝進來,好像他根本就沒脫衣服睡覺,
為的就是等這個時刻的到來..

先生背起我就往樓下跑,攔車,一路上緊緊地攥著我的手,
不停地給我擦掉額上的汗。

到了醫院,背起我就往產科跑。趴在他乾瘦而溫暖的背上,
一個念頭忽然闖進心裡:這一生,誰還會像他這樣疼愛我?

先生扶著產房的門,看著我進去,眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下.. 
從產房出來,先生望著我和兒子,眼睛濕濕地笑啊笑啊的..

我摸了一下他的手,
先生望著我,微笑,然後,緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。

 

我痛喊他的名字.. 
先生笑著,沒睜開疲憊的眼睛.. 
我以為再也不會為先生流一滴淚,
事實卻是,從沒有過如此劇烈的疼撕扯著我的身體。

醫生說,我先生的肝癌發現時已是晚期,他能堅持這麼久是絕對的奇蹟.. 
我問醫生什麼時候發現的?

醫生說五個月前,然後安慰我:「準備後事吧..」

 

我不顧護士的阻攔,回家,
衝進先生的房間打開電腦,心一下子被疼窒息了..

先生的肝癌在五個月前就已發現,他的呻吟是真的,我居然還以為..

 

電腦上的20萬字,是先生寫給兒子的留言:

孩子,為了你,我一直在堅持,等著看你一眼再倒下,是我現在最大的願望..

我知道,你的一生會有很多快樂或者遇到挫折,
如果我能夠陪你經歷這個成長歷程,該是多麼快樂,
但爸爸沒有這個機會了..

爸爸在電腦上,把你一生可能遇到的問題一一地寫下來,
等你遇到這些問題時,可以參考爸爸的意見..?

我最最親愛的孩子,寫完這20多萬字,
我感覺像陪你經歷了整個成長過程。

真的,爸爸很快樂.. 
好好愛你的媽媽,她很辛苦,是最愛你的人,也是我最愛的人..

從兒子去幼兒園到讀小學,讀中學,大學,到工作以及愛情等方方面面,
事無鉅細都寫到了..

 

先生也給我寫了信:

「親愛的,娶了你是我一輩子最大的幸福,原諒我對你的傷害,
原諒我隱瞞了病情,因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生..

親愛的,如果你哭了,說明你已經原諒我了,我就笑了,謝謝你一直愛我.. 
這些禮物,我擔心沒有機會親自送給孩子了,
麻煩你每年替我送他幾份禮物,包裝盒子上都寫著送禮物的 ​​日期..」

回到醫院,先生依舊在昏迷中..

 

我把兒子抱過來,放在他身邊,我說:

「你睜開眼笑一下,我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖..」
先生艱難地睜開眼,微微地笑了一下.. 
兒子偎依在他懷裡,舞動粉色的小手. .

我「喀嚓喀嚓」按快門,淚水在臉上恣意地流..

僅以此文獻給戀愛中 ​​或即將戀愛的人,
溝通很重要,為了愛的人付出吧!^^

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