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我愛妳,我打妳

「碰到恐怖情人怎麼辦?」

首先,如果妳要等身邊的恐怖情人「變好」,那很抱歉,這是不可能的。

如果恐怖情人會變好的機率是萬分之一,那妳憑什麼覺得自己是幸運的萬分之一?

言語暴力最後就會變成肢體暴力,肢體暴力一次之後就會變本加厲。

 

怎麼辦?

「我還是很愛他!」「他都會下跪哭著道歉!」「他說他真的很在乎我!」

以上就是妳們最常聽到的對白,對吧?

愛怎麼可以當成動手與被害的藉口?

台灣的孩子戀愛學分並沒有在成長過程中被重視,不論教育制度,家長父母,

都是採取迴避與高壓的方式解決年輕人對感情的好奇,

「不准!」「你試試看!」「叫妳念書妳去學校給我談戀愛!」以上也是孩子們最常聽到師長父母的回應。

我們在外國電影裡面常常看到,畢業舞會的時候,男孩穿著正式服裝,努力打工存錢租一台加長禮車,

伸出發抖的手指按下女孩家門鈴,面對應門的女孩的父母親,

腦袋一片空白,手心冒汗,腋下溽濕,頭皮發麻,

男孩答應了女孩的父母,今晚會好好照顧她,並且在午夜之前一定安全親自送她回來。

女孩穿著小禮服,慢慢從樓梯上走下來,接過父母的牽引,這才把女孩交給男孩手上,這個畫面就是畢業舞會。

正式服裝,禮車,父母當面的叮嚀,讓男孩第一次學到對女孩的「負責」與「尊重」。

負責的是,女孩的安全;尊重的是,女孩的身體。

但是我們的畢業舞會,就是去暢飲店喝爛醉,然後酒後失身。

對男生來說,就是得來容易;對女生來說,就是不以為意,

這時候,就埋下了對身體不需要責任與尊重的因子。

 

成年之後,繼續求學或是找份工作增加自己的競爭力,一點都沒有吸引力,

最先爆炸的是一直以來被高壓不允許的渴望:談戀愛。

於是這些對戀愛的渴望與期待,不論心理與生理的需要,全部寄託在某個人身上,

這時會產生一種變相的情感依賴,迅速同居、互稱老公老婆、過度的在社群網站放閃,

這不是戀愛,這是霸佔。

這些行為出於對自己的沒有自信與不確定感,所以要用這樣的方式霸佔對方是「我的」,並且生活在自認為童話般的感情狀態裡,這種霸佔,就是第二個因子。

 

但是童話,並沒有教我們分手怎麼辦?於是根本不能承受愛情崩解的壓力,於是不能接受愛情中斷事實的殘忍,

這些壓力與殘忍又必須找到出口,

霸佔的情緒,加上不懂得尊重對方的身體,

兩個因子的結合,產生了恐怖情人。

那怎麼辦呢?

既然恐怖情人不會變好,那我怎麼辦呢?

我沒有辦法告訴妳怎麼辦,因為不會改變的是他。

妳可以改變自己,避開恐怖情人,

「懶,妥協,一廂情願」這些就是恐怖情人壯大的最好肥料。

  ﹝不要懶﹞

  想到要重辦電話,手續好麻煩,

  想到要找房子,要搬家,打包好累人,

  想到要關版,以後還要申請新的帳號,好累。

  懶得做這些事,就是留線索讓他找到妳。

  

  ﹝不要妥協﹞

  不要因為他的眼淚、道歉,就原諒他,

  妳原諒他一次,他的解讀就是我可以打妳兩次。

  立刻離開、中斷,然後讓身邊所有的人知道,

  包括朋友,雙方家長,甚至管區知道他有這樣的傾向,

  而且越多人知道越好,

  少一個人知道,就少一個人幫妳,

  妥協留下來,就是告訴他打妳是重視妳。

  

  ﹝不要一廂情願﹞

  妳以為妳的愛可以感化他?讓他變好?

  抱歉,妳是談戀愛,不是拯救蒼生需要大愛,

  妳不是監獄,也不是戒斷中心,

  妳不就是個一般女孩,不要把自己看太偉大了,

  一廂情願,就是推自己走向毀滅。

 

以上恐怖情人診斷男女皆適用,不要看了還在那邊蛤來蛤去覺得不想面對。

愛情不是像呼吸一般自由一般理所當然,愛錯了,就勇敢面對自己愛錯了的後果,

衷心祝福,希望刀尖下再也沒有冤魂。

 

ps. 如果妳剛才跟恐怖情人分手,請承擔分手後起碼一年單身的寂寞,避免多一具屍體,謝謝合作。

 

 

本文摘自喬志先生愛情診斷室:一句神回覆,強過千言萬語的苦勸一書

 

 「我愛妳,我打妳」-碰到恐怖情人怎麼辦?

精選摘錄「我愛妳,我打妳」-碰到恐怖情人怎麼辦?

字字真言,你一定會不斷OS:真的~~~,原來是這樣啊!

﹝男人外遇偷吃夢幻款﹞

好吃,好玩,不黏牙。

﹝交往不公開﹞

不想負愛情的責,卻想止身體的渴。

﹝藕斷絲連的感情﹞

就像壁虎斷尾求生。當你還在注意斷掉彈來彈去那小截,

它本人已經跑不知哪裡去了。

﹝分手短期內的挽回﹞

就像是對著山谷大喊「我還愛你」,秒差之後的迴響帶來假性安慰,

不但是欺騙自己,也拖累對方。

﹝愛情需要能力﹞

臍帶都切不斷,怎麼撐起幸福?

﹝誠實﹞

男人很笨,無法分辨誠實也是有分的,

舉凡像是:FB密碼、app對話紀錄、前女友人次……這種妳們很想知道的我們的祕密,我們說了,就是誠實。但是像是:妳的身材、年齡、缺點,妳有口臭……這種外人不說家人也不好意思說的事,我們說了,就是白目。

﹝相信愛﹞

愛情裡最壞的打算,就是一直打算著最壞。

 

◆◆◆

在愛裡撕心裂肺、失意迷惘的人們

讀完這本書後,請讓情傷變成能量

再次相信愛。

 

急需看見愛情美好的男女服用本書前必讀

喬志先生:「我願意認真看待每個心碎的故事,即便你對我來說只是陌生人,但是我的存在,並不是一個讓大家逃避面對感情的管道,而是希望每個人認真面對自己的感情。」

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「我愛妳,我打妳」-碰到恐怖情人怎麼辦?


關於作者

喬志先生(張兆志)

喬志先生,一個聽起來像是英文譯名,加上了尊稱的組合。正好GEORGE是他受日本教育的阿公在他9歲就幫他取的。正好兆志聽起來跟GEORGE很搭,不如就把英譯喬治,換一個中文單字──「喬志先生」就誕生了。 

當有需要對於某事件發表評論、看法,立場應該要超然一點,就是「喬志先生」上場的時候。

我不喜歡大人,但是我不能抗拒變成大人。

我喜歡人家叫我喬志,那是讓我保有小朋友感覺的語法,

我喜歡人家叫我先生,那是證明我活在大人世界的語法,

我喜歡在大人的表皮下,仍然保持調皮的想法。

我喜歡喬志先生看電影,批時事,說愛情

我榮幸地介紹給大家──喬志先生。

 

 

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