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[愛情♂♀故事]
只因堅持不跟男方家人住,男友竟然提出要退婚!

批踢踢實業坊Boy-Girl版有女鄉民PO文,抱怨原本說好結婚後搬出去不和爸媽住的男友突然反悔,自己不同意竟遭男友退婚
[愛情♂♀故事] 只因堅持不跟男方家人住,男友竟然提出要退婚!
我男朋友是單親家庭,他爸爸去世的早,只有他一個兒子。原本交往時的共識是希望我們兩個能自己在外組個家庭,然後離他家近一點,方便可以常看他媽媽,但幾個月前他媽媽因為車禍所以行動有點不便,復健後便能行動要靠助行器慢慢走

天有不測風雲,人有旦夕禍福,就算現在妳男友的媽媽沒事,十幾二十幾年後要是遇到類似的事情,當老公說要搬回去照顧媽媽的時候,妳又該怎麼辦?

一堆人一直扯照顧幾十年壓力很大云云,很簡單啊,要是還沒結婚,那就直說自己擔不下這個責任,即使不需要妳照顧,心理壓力還是太大,如果已經結婚了呢?跟夫家說不好意思我不接受孝道外包,是這樣子嗎?

婚姻不就是一起面對各種事情,一起互相扶持,雙方的家庭有事,我們能幫就就儘量幫,假使是長輩長期癱瘓的例子,家族成員聚起來開會討論怎麼照顧、輪流照顧、請外傭、外傭申請不到請台傭、看護費怎麼分攤,正常應該是這樣子吧?

妳自己把男友媽媽完全當成一個『外人』看待,就別怪妳男友要退婚,很合理啊,妳好像除了關心自己是不是能不要跟婆婆一起住之外,妳還關心什麼?

人家的處境妳有說出什麼有用的建議?除了說不想跟婆婆住,妳還會說什麼?

: 他說結婚不搬出去了,想要一起住家裡照顧他媽媽。我當時覺得整個未來計畫都變了,一時生氣就這樣對他說:「我覺得男女平等,為什麼結婚女生就一定要住男方家然後照顧對方家人?那我家人誰照顧?」

妳結婚後是不能回去孝順自己媽媽喔?妳男友有規定嗎?為什麼一定要住男方家,妳可以不要住啊~就當假日夫妻,真的那麼在意『照顧父母』這四個字,就雙方住自己的家中,假日再出來經營婚姻就好了啊~

不是很在意自己父母沒人照顧?別跟我說這樣幹嘛結婚,人家家中有事了,妳還如此在意自己父母,那也就沒有所謂小倆口搬出去的選項,各自照顧家中長輩才對啊,女的幹嘛一定要照顧男方家人,女婿幹嘛要管岳父母死活,是這樣嗎?扯淡嘛~

扛不起來沒關係,照顧長輩這種事情壓力很大,大叔能體會,可是妳這種芭樂回答,不會當媳婦不要緊,連當妻子都不會,被退婚很驚訝喔?

妻子要怎麼當?還需要我這種已婚的大叔教妳嗎?

1.先詢問男友媽媽的狀況,復健的進度跟改善情形
2.要是需要復健的時間比較長,建議男友找看護協助,幫忙找些相關資料討論
3.自己可以找時間過去看看陪陪男友媽媽
4.婚期先延後,跟男友說等他媽復健情形比較好轉後,再結婚

一點人情世故都不懂,除了ㄍㄞ不想跟婆婆住,妳能不能有些對彼此都有幫助的想法或是作為啊。

: 男友:「結婚後,我媽就是你媽,媽媽現在生活不方便不應該好好照顧?」
: 我:「那我媽年紀大了,你怎不搬到我家照顧我媽?」
: 男友:「你家有三個小孩耶!妳兩個弟弟難道不會照顧你媽?但我媽只有我一個兒子,我不照顧誰照顧,我媽平常也對妳不錯不是嗎?」





有的人對『你媽就是我媽』很反感,換句話說,妳媽媽以後也是男友的媽媽不是嗎?有這麼敏感,看到這一句就沙豬喔~大男人喔~~不能嫁喔~~

笑死人,妳今天這樣想,哪天妳的弟妹或是嫂子跟妳兄弟吵架時,搬出這句,再嗆一句老娘沒在受理孝道外包的,妳會怎麼作?站在她們的立場一起撻伐兄弟跟自己老母嗎?

不會嘛~到時一定又跑去版上鬼叫什麼『怎麼會有這種女人..巴拉巴拉....』別到時跟我說一樣感同身受啦,大叔看過一堆自己擁有媳婦跟女兒兩種身份時,標準跟立場馬上顛倒的例子,別跟我說沒有啦~親朋好友觀察一下唄。

還有,男友說妳家有三個小孩,代表妳家以後有什麼事情需要處理,至少有三個人可以參詳討論,不像妳男友,又是單親又只有一個人,妳除了講為什麼男友不搬到妳家中這種沒營養、沒建設性、沒助益、聽了更火大之外的話,妳還會說什麼?跟妳講將心比心應該很難啦~

: 我:「可是我不想跟公婆住呀!這不是之前就說好了!」
: 男友:「但現在我媽身體出了很大問題,計畫要改變。」
: 我:「我不想,你可以請看護,你只是想找我當免費看護是不是?」
: 男友:「算了算了,我不想談了。」


除了在意不想跟婆婆住,又多一個免費看護了,妳男友是有說要找妳當免費看護喔?他只說他媽身體不好,現在要搬回去,妳說可以找看護,然後補那一槍又是怎麼回事?

找看護怎麼找~妳不想當免費看護,至少可以幫忙詢問或是查資料,妳就烙一句話,後面再嗆自己不是免費看護,妳是被害妄想喔?

假使他有說要妳看護,妳可以拒絕,但是人家搬回去照顧自己媽媽很合理,在不是非常熟的狀況怕接受看護的責任當然可以婉拒,重點是人家只說自己要搬回去照顧媽媽,妳不想擔責任,那就晚點結啊,等到對方媽媽身體好一點後,在討論以後住外面是不是要離婆婆家近一點,以後方便過去探視。

妳這樣講妳男友會生氣嗎?會跟你說價值觀不同嗎?自己那個話術差到讓人聽不下去,除了讓人覺得妳只在意要不要跟婆婆住,妳對未來的婚姻有什麼幫助?

看就不像可以同甘共苦
看就不像可以理性討論
看就不像可以互相幫助

套句大家最愛講的話
『如果結婚沒有過得比現在好,那我又何必要嫁?』
同理,『如果結婚只會過得比現在還要痛苦,那我又何必要娶妳?』

: 就這樣過幾天,男友打電話跟我說不打算結婚了,我們觀念落差太大。我聽了整個覺得很難過,跟我好姐妹說,好姐妹叫我趕快跟這媽寶分手,不要耽誤青春。

好姊妹,哩嘛幫幫忙,好姊妹專門出餿主意然後在旁邊看戲的啦,連媽寶的定義都不知道,用得這麼開心,連詞都搞不懂就亂亂套,這種人說的意見妳敢用我可不敢聽喔~

不過有句話沒說錯啦~都這樣子了,別耽誤彼此青春,趕緊找下一個好了,不用跟公婆住,不用照顧公婆(記得立但書,以後公婆有什麼意外,絕對不准孝道外包~)

這樣不就行了~皆大歡喜,不拖累彼此,反正妳只執著於不想跟公婆住,男友的難處好像跟妳一點關係都沒有,那麼以後遇到妳家有什麼事情,對方直接說甘我屁事,也是非常合理的喔~

結婚這麼久,我跟老婆也都是雙方家庭有什麼事情需要幫忙就幫忙,不會刻意去分那是妳家、這是我家,岳母身體不好那陣子,因為小舅子剛好工作在忙,大叔我也是能幫就儘量幫,婚姻難道不是一起成長一起同甘共苦嗎?

還是要給我提一堆假設性的問題:
我怎麼知道跟他同甘共苦,以後會不會找小三?
我怎麼知道以後公婆會不會故意虐待我?
我怎麼知道會不會現在說不用,以後公婆行動不便都是我在照顧?
我怎麼知道以後老公會不會不允許我回家孝順自己父母?

這麼多假設、這麼害怕就不要結婚了啦,不然現在都詢問打聽出夫家很nice,以後突然變卦怎麼辦,不要結就好啦,都沒風險不是嗎?

又要爽又要沒風險、以後還不能有風險,找個男的入贅最快啦,當然,自己還是要有些本事喔。

我不知道婚姻對妳來說是什麼,我前陣子才跟老婆無聊提到這個問題,講到最後,婚姻就是現實交織於男女兩人身上,還附帶兩個家庭,有苦一起吞,有好處一起享,整天吵吵鬧鬧,但是雙方只要誰一出問題,第一個就會想到找彼此幫忙。

我也跟老婆說,我只希望婚姻最後的畫面是:
吵吵鬧鬧幾十年,當哪天我躺在病床上要嚥氣時,還是緊握著老婆的手,努力撐開眼睛,把眼前這個跟著你幾十年的身影牢牢記住,因為眼睛一閉上,這些年的風風雨雨跟酸甜苦辣,就會變成回憶,再也看不到了。


記在心裡,是要帶去下輩子的。

難得大叔感性一次,害大嬸亂感動一把,眼淚撲撲直落,不過第二天大叔一惹她生氣,還是一樣拿著衣架追殺大叔啦~

婚姻是一輩子的事,妳不需要勉強自己,別人也不需要什麼事情都遷就妳。

: 可是都交往這麼久,怎麼說放就放...請問要怎麼讓我男友改變心意

改變心意?妳先調適好妳的心態再說吧。
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